Après avoir passé 3 jours à London (toute une vie, quoi), j’ai pu faire quelques constats.

La bouffe

• Si tu aimes le café, tu as trouvé ton paradis. Les Starbucks et autres Costa Caffe pullulent dans la ville, impossible de mourir de soif. En plus, c’est assez pratique quand tu cherches des toilettes.
• En parlant de chaines (de fastfood/drink), j’ai eu l’impression qu’il n’y avait que ça. Quand tu penses être dans un pub trop cool et tendance, si tu veux manger c’est la même carte (Taylor Walker) partout et si tu veux boire un café, c’est du Costa ou du Nero. D’ailleurs, autant qu’il est impossible de mourir de soif à Londres, il est impossible de mourir de faim. A tous les coins de rue tu trouveras de quoi te restaurer, Prêt à manger, Spaghetti House, Steak House, Burger King, Itsu. Que de la grande gastronomie !
• Les petits déj salés c’est pas mon truc mais ceux de l’hôtel étaient très bons (miam, le gras du bacon bien croustillant!) et les serveuses étaient hyper sympa (oui, ça rend la bouffe meilleure).
• La sélection de bières des pubs qu’on a fait n’était pas géniale (comprendre “pas assez locales”). En gros, il y avait Kro/1664, Leffe et Guiness. Mais la pinte est (un peu) moins chère qu’à Paris !

Les anglais

• L’anglais est grand.
• Question look, l’anglais a du style et ose la couleur.
• L’anglais est réchauffé. Quand il fait beau (= 17°C + ciel dégagé), il est en t-shirt + short et quand il fait moche (= 10°C + ciel gris), il met… un pull. Bah ouais, alors que toi, t’as sorti l’écharpe et la doudoune.

Les trucs à voir

• Primark est la boutique qui met à mal ton référentiel de prix. Quand tu trouves une fringue à plus de 5£, tu te dis que c’est cher.
• Camden Lock Village, c’est cool mais ça pu et il n’y a rien de bien intéressant à y trouver. En plus, c’est plein de pigeons tuberculeux.
• Quand il fait moche, on fait les musées. Ils sont gratuits, il y fait chaud et on peut s’y poser tranquillement.
• Le museum d’histoire naturelle est grand, très grand. Si grand qu’au bout de 2 heures, t’en as pas parcouru la moitié mais t’as les guiboles en guimauve (surtout après 2 jours de shopping balade dans Londres).
• Il y a beaucoup d’écoliers/collégiens/lycéens au MHN et, bizarrement, les plus dissipés et bruyants sont les anglais. Évidemment, les plus disciplinés sont les japonais. En plus, ils viennent en uniforme :)
• Dans les pissotières du MHN, de jeunes asiatiques se prennent la bistouquette en photo. Et moi de leur chercher une excuse : “nan mais ils viennent sûrement de l’hémisphère sud alors ils prennent en photo l’eau qui coule dans la bonde”. Mais bien sûr, m’a-t-on répondu.
• Le Tate, musée d’art moderne, c’est aussi grand que chiant si tu n’aimes pas l’art moderne. Mais il y a plein de place pour s’assoir :)

Autres

• Il y a beaucoup trop de français/francophones (donc gossiping quelque peu délicat).
• Dans les toilettes des lieux publics, l’eau des lavabos est généralement chaude. Mais genre, brulante quoi. Et les séchoirs à mains sont souvent assez modernes. Ce sont ceux qui soufflent particulièrement fort pour faire tomber l’eau qui est sur ta peau, pas ceux qui soufflent de l’air chaud pour faire évaporer l’eau. En même temps, tu t’es déjà cramé les mains en les lavant, ce serait con de le faire une 2nde fois avec un souffleur à la manque.
• Et histoire de finir sur un truc dégueu, t’as déjà vu la couleur de tes crottes de nez durant un séjour à Londres ? Parce que moi, oui et c’est pas jojo ! *gross*

Ce moment où tu réalises que t’es capable de dire en anglais comment :

• dépecer un lapin à coups de crocs et de griffes,
• dézinguer un zombie avec un fusil à pompe scié,
• planter un pieu dans le cœur d’un vampire en évitant de bloquer ledit pieu dans une côte,
• te nourrir de sang en déchirant une jugulaire,
• décapiter un vampire avec une épée enchantée,
• réveiller les morts en égorgeant une poule,
• jeter un sort,
• invoquer un démon dans un cercle magique,
• monter dans un dirigeable en portant une robe froufroutante et un corset (et une ombrelle),
• faire des cochonneries (avec des garçons, de préférence),
• survivre en cas de fin du monde,
• etc.

mais que t’es incapable de demander la carte à une serveuse pour déjeuner.